Crispín de Sotogrande (Unidad y Lucha).— Me gustaría compartir alguna reflexión que, al menos para mí, es importante y sin embargo, nadie se atreve a plantear. Tiene que ver con la urgencia de montar el kit de supervivencia de la Úrsula
Yo ya lo estoy preparando. Mira que si nos pilla sin lo fundamental…
Los franceses (¡qué gente ésta, siempre por delante!), han incluido seis botellas de agua por persona. El champán deben reservarlo para el Día de la Victoria. El hecho de que no esté en la lista da que pensar…
También hay que poner una radio con pilas. Espero que aún vengan con librillo de instrucciones. Los mayores hemos pasado años escuchando a Encarna, al García o el Gabilondo, pero ¿los jóvenes?… Seguro que mis hijos no identifican la rueda del volumen o la de cambio de frecuencia. ¿No habría sido mejor prever algo para asegurar Youtube o Instagram? ¿Mientras uno escucha la radio, qué hace con los dedos? ¿y a dónde mira? Igual piensan eficazmente. Los jóvenes al frente, los viejos, a oír «Carrusel».
Pero vamos a lo elemental, a la comida. Dicen que mejor que los alimentos no sean perecederos (conservas, arroz, pasta). Pues vaya contradicción. Será lo único no perecedero si estalla la guerra.
¡Ojo!, esto lo dicen los gabachos. Los españoles como kit básico entendemos otra cosa. Un buen jamón, un vino, una tortilla, ¡española claro!, no va a ser francesa y si me apuras un cocido maragato o una paella. Si vamos a la guerra es por la patria ¡qué cojones!. Eso sí, que no se demoren, que el jamón se seca y el vino se pica.
«Latas de conserva, chocolate, azúcar y en general todo elemento con alto aporte tanto de calorías como de proteína», dice un experto. Todo con alto contenido en carbohidratos. ¿Qué se cree esta gente, que tomamos pastillas para la diabetes por capricho? ¿Qué el sobrepeso es endógeno?
Bruselas insiste en meter comida deshidratada para no sobrecargar la mochila (ja, ja, ja, como los astronautas) y que pese poco, que la comida hidratada pesa muchísimo. Pero, ¿dónde vamos a tener que marchar con la jodida mochila si toda Europa está en peligro? ¿A Marte?, ¿A Marruecos que ahora son de nuestro palo? Pues si es así peor para los alemanes. A ellos les pilla más lejos.
En la mochila también quieren que pongamos una linterna. ¡Qué bueno!, voy a parecer Dora la Exploradora. ¿Pero y si nos atacan de día? ¿No sería mejor ese hueco para otra cosa? Un palo selfie, o un cortauñas. No sé, algo útil… En las pelis siempre llevan cuerda. Yo ahí lo dejo…
Los suecos en cambio para estas cosas son más serios, y más nórdicos. Ellos incluyen el yoduro de potasio que como la mirra, no sabemos qué es, pero dicen que es fetén en caso de accidente nuclear. Eso debió llevar untado Fraga en Palomares en lugar de crema solar, porque salió hecho una rosa del mar, el muy jodido. Y que cuerpo…
También aconsejan ropa de abrigo o interior por si la infraestructura colapsa. ¿La comida hidratada no cabe en la mochila y unos abrigos sí? Venga ya. ¿Qué saben que van a atacar en invierno? Mala idea ir de la mano de Europa, ¿qué no saben que aquí hace calor todo el año?. ¿No sería mejor un bañador? O ¿algo de desodorante?
Bauluz, el presidente de Reporteros Sin Fronteras, apunta además a «Una baraja, parchís y todos esos juegos de mesa que permiten matar el tiempo». Y dale con matar. Al final nos meterán el miedo en el cuerpo y apoyaré sin fisuras el rearme. ¡Maldito Putin!
Además cosas como un botiquín de primeros auxilios, una navaja multiusos, unos walkie-talkies…
¿Y el papel higiénico? Igual no lo nombran porque saben que desde la Covid, ya tomamos conciencia. Eso está en nuestro recuerdo, en nuestro corazón y en nuestro…
Deberíamos concluir estas líneas reflexivas con el test del pato, simple pero analítico. «Si parece un pato, nada como un pato, y grazna como un pato, entonces probablemente sea un pato.»
Entonces, ¿seguro que vamos a la guerra o a una excursión a la sierra?
